どうも、Soranekoです。
今日も朝からブログ執筆しています。
昨日は躁状態だったのか、夜中までブログ執筆をしていましたが、何とか寝る事ができて、朝起きるという習慣は継続中です。
今日から新しい風が吹く、そんな予感がしています。
私の中では、毎日新しい風を吹かそうと努力してるつもりなんですが、本当にしてるだけのつもりだったんだなということを再認識。
自分でそう思っていても、行動に移せなかったら全く意味がないということを、なぜ自分はわかっていてもやろうとしないのだろうか。
それは、危機感が全くないからであり、今の自分の生活が本当に楽な状態にあるので、そこから抜け出したくない一心で、必死になっているとしか思えません。
これを打開するためには、自分の力で何とか努力して、いい方向に持っていけるようにしていく必要があると感じます。
しかしながら、それができていない現状に、私はものすごくストレスを感じているのかもしれません。
本来であれば、健康な状態で今のこの時を過ごしたいと思っているわけですが、それが見事に壊されている事もあり、私の中で自分の人生の価値というものが底辺レベルなんだと悟ってしまっています。
なぜパワハラを受けた時点で会社を辞めなかったのか、それが今でも悔やまれますが、そんなことを喚いたって今更どうする事もできません。
パワハラをしていた上司は、今ものうのうと仕事を続けていると思うと、本当に腑が煮え繰り返る気持ちですが、本当に会社が潰れてそいつの人生破滅に向かって欲しいと心から願っていますが、まぁそんな事は起こらないんでしょう。
だったら、そんなことに感情の波を左右される事をやめて、今の自分に集中した方が、私のためになるし、自分の人生のためになります。
自分が鬱病になったことをどうしてもプラスに捉える事ができないのは、同じ病気を抱える方であれば分かって頂けると思います。
健康体から一生付き合わないといけない病気を抱えてしまった苦悩や苦しみなんて、当事者間でしか分かり合えないですから。
心身ともに健康な人間には、絶対に分からないと思います。
一度壊れてしまった心を修復する事が、どれだけ大変な事なのか。
しかも、人生絶望しながらも必死に自分にできることを探して仕事をしている様なんて、惨めにも程があると私は感じています。
そんな将来に繋がるかも分からない事をするよりも、手っ取り早く外で働けば良いんじゃない？と思う人が大多数でしょうし、私も思う時があります。
だけど、もう外の世界で働くことは絶対にしたくない。
これ以上自分の精神をすり減らして他人と関わるなんていう事をしたくないんです。
今度同じ事をしてしまったら、本当に自分の心は修復不可能なレベルに壊れてしまい、本気で命を絶ってしまうでしょう。
それを防ぐためには、自分の力で立ち上がって、自分の力だけで仕事をしていく以外に道はありません。
ブロガーとしてどこまでいけるのかはまだまだわかりませんし、配信者として限界を感じながらも頑張り続けることに意味があるのかも分かっていません。
だけど、私は私にできる事を精一杯やっていけば、これからの為になっていくと自分に言い聞かせて頑張っていきたいと思います。
こんなブログでも読んでくださる方がいらっしゃって、その環が少しずつ拡大していく事を願っています。
ということで、今回はここで終わりにしたいと思います。
最後まで読んでくださった方、本当にありがとうございました。
では、また次回の更新でお会いしましょう。