どうも、Soranekoです。
昨日から続いている配信活動における自己中心的なお話は、まだ解決の糸が見えないままです。
配信をつけてみても、その瞬間から気持ちが急降下して、酷く暗い。
配信として成立しないので、あまりにも自己中心的。
本当は何も捨てたくない。
昨日Xのアカウントを消去し、二度と戻らない事を誓いました。
思いの外Xがなくても生きてられる自分がいて、何を持って今まで拘ってきたんだろうって。
フォロワーさんに対しても、うちの事を見てくれていた人に対しても、本当に申し訳ないと思う。
だけど、もう戻れないんだ。
一度踏み出したからには、もう二度と元には戻らない覚悟を持って。
今までそれが圧倒的に足りていなかった。
配信とブログは残しておきたい。
ゴメンだけど、これだけは棄てたくない。
これを棄ててしまったら、もう自分には何も無くなってしまう。
だけど、今までのように精神的に安定して配信は絶対にできない。
ブログなら、まだ生命線は繋がってるようにも思うけど、書けば書くほど配信の線は消えていくんだろう。
それが分かっていても、もう自分にはブログしか気持ちを発信できる場所がない。
配信をしたとしても、きっともう前みたいな配信はできない。
精神的に追い詰められてるのは分かってるけど、これは自分がしでかしたことだから、その責任は取らないといけない。
なんか恨み辛みを書いてるみたいな感じだけど、うちは馬鹿な人間だ。
自己中心的で、人の気持ちを素直に受け入れることが出来ない、愚かな人だ。
病気のせい？
それは違う。
もう自分がゴミ過ぎて、何も言えないね。
どんな気持ちで、本当にうちの事を見ててくれたんだろうか。
マッチングアプリを始めた時も、長時間の電話で配信を空けてた時も、ブログからXでのやり取りをしていた時も、本当に自分は馬鹿すぎる。
ずっと見てくれてたのに、もしかしたら心を殺して何も言わずに、ずっとナイフで胸を刺し続けてた。
自分なんか地獄に落ちればいい。
何が好きな人に好きと言いたいだよ。
お前なんか、通り魔に刺されて死ねばいいんだ。
全力の力で、うちの中にある汚いものを吹き出して死ねばいい。
本当にごめんなさい。
そう言いながら、息絶えていくのを横目に、ふっと笑って欲しい。
精神的におかしいは理由にならない。
人を傷つけていい理由なんかにはならない。
本当に今すぐ目の前にある薬の束を無理やり飲まされて、電気椅子に乗せられて愛
もう狂ってる思考しか浮かんでこない。
アーニャがふらっといたら、こいつやべぇってなるんだろうな。
読んでくれた人、本当にごめんなさい。
こんな考えで、人に優しくなくて、人として終わってて、ごめんなさい。
もう時計の針よ大昔に戻ってくれ。
どう締め括っていいかも分からないので、もう終わりにする。
BAN。